O ciclo da impermanência
Li em um livro que a impermanência é a essência de tudo, a virtude da vida... Essa frase me tocou de uma maneira terna, me fez me sentir um pouco mais conformada. No fim tudo é impermanência e não há nada que possamos fazer. O dia vira noite, a criança vira adulta, velho e morre. Nada é pra sempre, é a harmonia natural da vida. Apesar disso, eu ainda não me acostumei com isso.
Esse texto é sobre dor. É sobre ausência, sobre a morte em vida, sobre deixar ir quem a gente mais queria por perto. Eu penso em você quando acordo até a hora que eu durmo, parece tortura. Tem dias que eu passo suavona, que a saudade chega mansa e até tolerável. Tem dias que ela vem agoniante, leva embora todo o meu ânimo e me desmonta inteira. Minha mente vira minha inimiga quase que o tempo todo. Fico imaginando como você está, tento evitar mas é uma puta batalha inútil. Ela sempre vence. Volta e meia eu imagino que você está seguindo em frente e isso me machuca pra caralho. Volta e meia eu penso um tanto de coisa que só piora a situação. Eu tive tanto medo dessa fase de soltar a sua mão que aguentei até não poder mais. Infelizmente chegamos numa fase que tudo virou dor, tudo virou pouco caso e coisas difíceis de aturar. Cara eu sinto tanto a sua falta mas não posso voltar atrás... Não cabe mais essa doidera, isso tudo tinha que ter fim. Embora não tenha sido o fim que eu esperava, foi necessário. As vezes eu me pego imaginando a sua volta. Eu evito demais que minha mente me leve pra esse lugar mas as vezes é inevitável. O celular ainda é um gatilho. Toda vez que vibra acontece uma parada bem penosa. Meu coração se enche de esperança e minha cabeça me diz; não é ele, você vai se decepcionar. É sempre assim, toda vez que vibra. São quase duas semanas de batalha. Eu me sinto uma adolescente patética as vezes. Foda é que eu tô com 24 e término é isso ne? Eu deveria me dar um tempo. Eu ainda sinto um cansaço enorme que achei que terminaria quando a gente se afastasse mas ainda existe um cansaço muito grande de não consegui te afastar da minha cabeça. Acho que só o tempo. A pior parte é a ansiedade de que tudo isso passe. Apesar de saber que a impermanência faz parte da vida, eu nesse momento faria de tudo pra banir essa palavra do dicionário. Essa noite eu queria te ver voltar apesar de toda dor.
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