Nada

Por que vivo sempre atormentado por meus penamentos? Sempre penso o pior sobre mim. O foda é que eu concordo com tudo que digo a meu respeito! O foda... É que eu sei que mereço muitos males. Estou sozinho, me afastei de todos, até de Deus.. Não que eu queira, estou tentando voltar, mas , as vezes, minha perversidade é tão grotesca que me arrasta para o buraco novamente. Um limbo, um circulo, uma farsa, ódio, medo, engano, afronta, degradação, infâmia e toda sorte de males. Eu sou um homem de dores, triste, profundamente... Sou como aquele que não dão importância, e quando me veem, meneiam a cabeça enquanto dizem; este aí vai sofrer muito ainda...
O que eu fiz pra me tornar alguém tão despresível? Quais foram os meus pecados? Certamente foram muitos.. E é por saber disso que não tenho socorro. Pois de dia e de noite a minha consciência me acusa. Culpado! Culpado! Sou um homem doente.. Não há para mim um lugar ao sol. E aqueles que estão em cima, dizem: Eia! Suba! Levante-se e suba grande tolo! Se conseguimos, você há de conseguir também.
Mas estou cansado demais até mesmo para prestar atenção a essa gente, que, por sinal, nunca teve a menor esperança em mim. Não sei o que será do futuro, mas diante de tanto sofrimento e mágoas que tive, aceito o destino de fracassado que sou.
Meu pai me olha e me culpa pelas coisas que não fiz. E nem sequer por um momento, ele lembra de algum bem que eu tenha feito. Já quis desistir tantas vezes, e ainda agora enquanto escrevo isto, essa continua a ser minha vontade. Quero chorar sozinho, e sofrer sozinho também... Pois eu sei que o valor de uma pessoa está no que ela pode proporcionar.
Que seja eu esquecido, e quando morrer, que noutro dia já meu nome seja de todo apagado da história. Que farão os hipócritas em volta de um caixao vazio de alma. Alma esta que esteve entre eles todos os dias, sem sequer ser notada. Amanhã eu sei que farei tudo o que tenho que fazer, agir como tenho que agir pra disfarçar a negridão do meu coração. Enquanto minha mente estará envolta em trevas, onde caminho sem saber quando cairei novamente. Eu não me importo mais com nada, mas só quero um pouco de paz. Um pouco de silêncio e nenhum conselho.
Eu choro por que eu tento ser melhor, tento fazer o bem, as coisas certas. No entanto, me parece que estou fadado ao vetupério. É óbvio que existem pessoas em situações piores. Porém, eu devia mesmo me comparar, ou me sentire melhor em saber disso? Mas que tolice! "Como se um cego, ficasse feliz ao saber que seu próximo não só é cego como coxo." Que comparação ridícula. Por que iria eu me comparar com os outros. Falo de mim, porque minha dor, sou eu que sinto, mais ninguém. Já teria desistido se não cresse em Cristo.
Sinto-me castigado, abandonado a minha própria sorte. Se for assim, certamente caminho para meu fim..
Imagine você chegar a um ponto onde a única pessoa que você sente confiança em falar abertamente e sem medo é você mesmo... Eu não queria ter que continuar assim... Eu sinto muito...
Eu não sei até onde isso vai, até onde aguento.. Não sei como ainda estou aqui passados tantos anos..
Bom... É como diz aquela música do Keane, A Bad Dream.. " Onde encontrarei meu fim?...

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