madrugada e reflexões sobre a vida.

me sinto surpresa pq a vida eh uma caixinha de surpresas. aq vai um textao q escrevi no word, eh realmente como um diario com meus pensamentos e sentimentos.
11/07/2025
são duas da manhâ agora. sinceramente tentei trocar de app para digitar sendo que tive muitos problemas. me senti extremamente leiga, socorro!
as vezes a vida grita com grande ironia em meus ouvidos. ONtem mesmo estive digitando sobre como amava viver, hoje acordei pessima e o decorrer do dia não foi tão bom, Me senti suja boa parte do tempo, senti muito sono tambem. Pelo menos agora de madrugada me sinto melhor.
Tomei banho; lavei os pratos; fiz chocolate quente; tomei enquando lia "a piada mortal".
ainda preciso lidar com minhas obrigações reais. Fiquei muito tempo só vendo reels hoje, não me orgulho disso. e olha que nem to com meu celular de verdade, aguardando ainda aquela bomba chegar.
Sinto-me presa em grades imaginarias. poderiam ser novas linhas imaginarias que apareceriam em um livro de geografia. odeio como meus problemas só existem na minha cabeça.
engraçado como me sinto um monstro desfigurada e disfuncional por dentro. alungs olham minha carcaça e me acham bonitinha ainda. Não sabem o monstro que sinto. Se por fora correspondesse como sinto me por dentro, não seria nada bonito. passaria por transformações diarias na realidade. Seria tipo a fionna, hora monstro outrora princesa.
acho que eu deveria folhear um diario, aprender novas palavras; entender novos significados.
sinto me solitaria, mas por que deveria precisar de outra companhia? não preciso estar rodeada de pessoas. apenas sinto que sou um ser sociavel. preciso me sentir ouvida, um pouco aceita; não por todo mundo, sabe? as vezes só quero soltar ideias e ter certeza que não estou louca. desde pequena tive certa dificuldade em entender pessoas, o mundo e suas mudanças, suas formas de agir e falar, E o motivo por tras disso. tenho medo de voltar a ser aquela isa criança que não entendia, que não era aceita pelas outras meninas da sala. A isa excluida. Isa que não podia emprestar batom pq achavam nojento minhas coisas, apenas por ser meu. eu não era tão estranha, sabe? eu era uma criança alegre. não tão feminina por não ter sido ensinada a ser, mas sempre gentil.
constantemente tenho a percepção de que existem predadores e presas em relaçoes humanas. comigo não é diferente, minha chave é saber que posso escolher quem sou. sinto que nem todos podem.
pessoas são complicadas, não necessariamente dificeis, e sim confusas. quero dizer, elas agem conforme o que seu egoismo mandar. no fundo todos querem se sair bem. não acredito que este seja o problema. a questão é quando impedem a felicidade de outro ser para ampliar a propria. todos merecem ser felizes.
essa harmonia é puramente ilusoria, me doi o coração saber disso. sinto saudades da minha felicidade que sai tão rapida quanto um sopro quando começo a raciocinar. felicidade na ignorancia que se diz.
as vezes esbarro as palavras em ordens erradas nas frases. é assim que meu cerebro funciona. quando tendo dizer ou digitar sai igual a versão da mente, sai bem confuso; risos risos.
EU TENHO TANTO A DIZER E NINGUEM PARA ESCUTAR. não vou mentir, não é tão preto no branco como estou pintando. tenho amigas com quem posso conversar. é que somo sde horarios opostos, alem de que as vezes me bate algo e não quero abrir a boca e muito menos raciocinar .
como posso organizar esse furacão de pensamentos e sentimentos? pior que eu tento, sabe? percebi que não posso ficar parada olhando a vida passar, travada. tento dizer algo e entender como me sinto, mesmo que erre na hora, isso ainda é bom. se entendo que não era aquele sentimento significa que estou mais perto de saber a "verdade".
fico o dia inteiro parada e quando chega a noite quero fazer tudo. por favor, querida. tome um jeito!

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