CONFUSA

Bom dia,

Depois de tanto tempo sem escrever eu novamente desabafando, acho que preciso de um tempo para escrever coisas boas que acontecem tbm...

Em Curitiba novamente estou feliz por estar de volta, minha vida dando piruetas como de costume, acho que preciso de um pouco de descanso coisas que não tem acontecido...

Cada vez me deparo com situações diferentes...

Trabalho
Casa
Família
Filho
Crush
amigos
Covid
Perdas

Não sei nem por onde começar...

Vou começar pela minha insegurança de ser mãe, me sinto tão frustrada, parece que tudo que faço está errado não consigo suprir minha filha em todas as coisas sinto que estou falhando muuuiiitooo com ela, não quero ser uma péssima mãe mas tbm não quero que seja tudo de mão beijada, preciso ser forte o tempo inteiro e não consigo ser...
Quando acho que vou melhorar me pego dando mais uma mancada, sinto que estou tão longe dela talvez pela idade ou pq não estou tendo animo e nem dinheiro para suprir todas as coisas que queria.
Sinto um vazio nela que não sei como se aproximar precisei fazer escolhas difíceis mais continuamos no mesmo lugar no mesmo ponto dependo das mesmas pessoas...
NÃO SEI PRA QUE RUMO VOU E NEM O QUE FAZER....

Meu segundo obstaculo...
Meu trabalho me sinto tão incapaz, tão desvalorizada, parece que quando mais fazer mais cobrada vou ser e mais defeitos vão encontrar não importa a que nível esteja, faço tudo pelo meu serviço trabalhei com covid dei meu melhor conseguimos fazer nosso fechamento a tempo conseguimos entregar nossas declarações no prazo, e a hora da recompensa mais esculacho, fiz de tudo mais nem um muito obrigado vcs foram bem....
Acho que espero um olhar de quem nunca vou receber, por mais que meu chefe foi top e viu nossos esforços, mais uma vez tentei mostrar a minha outra chefa que sou capaz mais falhei novamente...
Sou critica por não ser uma barbie poxa isso será impossível cresci no meio só de meninos nunca vou conseguir ser delicada, até pq sou bruta mesmo isso vem de berço, educação, ensinamentos e nunca tive isso... Como vou ser assim ??????
Pessoas tentando te derrubar o tempo inteiro e te colocando cada vez mais pra baixo, cada vez mais falando entrelinhas que não nasceu pra isso...
Sinto que fiz as escolhas erradas, sinto que realmente não vou conseguir tudo foi tão difícil pra chegar ali...
Nada nunca foi de mão beijada, quando achei realmente que receberia ajuda cai do cavalo bonito tiraram a unica pessoa que poderia me ensinar de vdd, me colocaram com um chefe que andamos por caminhos diferentes e hoje me doou por inteiro e só recebo vc precisa se arrumar, vc nem parece que fez faculdade como essas palavras doem acho que são as piores...
As vezes sinto vontade de ir embora e nunca mais voltar sinceramente, maaasss ai vem meu novo chefe e não consigo deixar ele na mão sinto que preciso sim me dedicar mais pq ele precisa de mim sinto que Deus me colocou ali por ele sabe, não sei explicar o pq de tudo isso, mas tenho um imenso carinho por ele e tento de todas as formas aliviar as coisas para o lado dele, mais muitas vezes não consigo e me sinto mais frustada..
SERÁ QUE UM DIA VOU PODER CUMPRIR O QUE DEUS COLOCOU EM MEU CORAÇÃO ESSA IMENSA VONTADE DE AJUDA-LO???
SERÁ MESMO QUE É DEUS QUE COLOCOU ISSO EM MEU CORAÇÃO OU SOMENTE ALGO QUE ESTOU PENSANDO PARA ABAFAR MINHAS ANGUSTIAS E SUPRIR ALGO DENTRO DE MIM?

Terceiro pensamento infeliz...
Covid
Perdi uma pessoa muito importante pra mim, não consigo conversar sobre a falta e a saudade que sinto dela MALUUU me arrendo das vezes que não falei o quanto vc era importante pra mim e quando estou sentindo sua morte, sabia que te procuro no ônibus me lembro de vc falando cmg, me lembro de vc rindo, de me contar o que estava sentindo em relação a tudo, minha amiga, minha protetora sinto que perdi meu pai mais uma vez, pq foi esse carinho que me deu desde que te conheci, uma proteção, aquela que me defendia dos surtos da minha mãe, que ia ate contra seu próprio filho pra me defender, aquela que apaziguava tudo, me conhecia só no olhar... Como sinto sua falta, vc não ideia, quando penso que não vou mais te ver, que não vou na sua casa mais, que não vamos mais almoçar ou tomar café juntas, nem escuta vc briga cmg, esse vírus me tirou vc e ninguém tem noção da dor que sinto ser forte o tempo inteiro pra nenê não é fácil principalmente quando tenho que passar na esquina da sua casa, quando entro de manhã no ônibus e dou aquela olhada pra ver se te vejo como isso doí....
A impotência que esse vírus nos causa, pedi tanto pra Deus não levar meu chefe, que ficou na ITU, senti tanto medo quando socorri minha chefa quase morta na sala dela pelo mesmo motivo...
Quando peguei o laudo que tbm estava, quando vi minha filha com dor de cabeça e febre pelo mesmo motivo, quanta coisa eu senti quando medo de tudo, aguentei o peso da responsabilidade de manter as coisas em ordem, recebi o peso de ter que ver todos mal e não poder fazer nada, me senti tão fraca, me senti tão sozinha, tão incapaz, tudo que podia fazer eu fiz porém isso tudo não bastou...
O vírus se foi mais os traumas que ele deixou ficam rodando em minha mente como um filme, vc no hospital vc falando pra Akemilly que amava ela, meu chefe, minha chefa, a nenê, meus irmãos meus temores de não conseguir ficar bem...
SERÁ QUE ESSES SENTIMENTOS VÃO SAIR DAQUI DE DENTRO?
SERÁ QUE O COVID NÃO DANIFICOU MEU CORPO MAS SIM MEU PSICOLÓGICO ?

Sentido que os anos estão se passando e cada vez ta sendo mais difícil de suportar, está sendo cada vez mais difícil ser forte, colocar uma barreira contra sentimentos eu não consigo mais carregar tudo nas costas também não está fácil...
Medo de ficar sozinha, mas tbm medo de fracassar com aqueles que apostam mto em mim...
Ser forte nem sempre é fácil pois mtas vezes acham que temos super poderes e não sentimos nada...
Meu cansaço não esta só sendo físico mais psicológico também....
Sinto que se não desabafar vou acabar sufocada em meios aos meus pensamentos e insegurança...

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