1 - O Início - A Vida de um Viciado em Cocaína

Sábado, 23:54

Estou aqui para compartilhar minha triste vida, mais especificamente minha triste vida como viciado em cocaína.

Já são mais de 5 anos que sofro deste mal, perdi muito e venho perdendo cada dia mais, hoje foi um daqueles dias em que pensei em suicídio, mas novamente decidi continuar tentando. Sou sozinho apesar de ser casado, mas há tempo que este casamento não passa de um papel assinado, o amor se foi juntamente com o respeito e a confiança, tudo o que sobrou foi o comodismo, a tristeza e a falta de esperança por falta da minha esposa.

Já fiz e sofri coisas que me fazem sentir um lixo, passei por situações que não se pode desejar nem ao seu pior inimigo, hoje não vou dar detalhes, mas com o decorrer do tempo falarei sobre isso.

Estou só, minha esposa passou o dia fora e disse estar na casa de sua mãe, digo que ela disse pois temo estar sendo traído há algum tempo, e quando falo de passar por situações horríveis, esta é uma delas, já magoei minha esposa de tantas formas, que sequer tenho coragem de ligar para ela, mesmo achando que pode estar em um motel com alguém, não tenho coragem de cobrar fidelidade e isso para um homem é a maior das vergonhas, não sou homem, não sou gente, não sou nada com as drogas.

Estou aqui, sentindo o gosto da droga que ainda escorre goela a dentro descendo do meu nariz, estou depressivo, beirando ao desespero e com uma tristeza imensa, sei que a tristeza excessiva é devido aos efeitos da droga, sei que essa tristeza química vai passar, mas a tristeza real pela vida que levo, esta me acompanha todos os dias.

Não sei o que dizer, não sei o que fazer, estou perdido, pedi ajuda até mesmo ao meu cachorro em uma esperança psicótica de que ele responderia, ou faria algo mágico, ou sei lá, só não tenho ninguém a quem recorrer, não tenho mãe e nem família por culpa dos desentendimentos que tive com minha mãe que sempre foi violenta e doente, sempre perdeu o controle e usou de maldade demoníaca nas surras que me dava, meu pai, nunca foi uma figura paterna de verdade, ofuscado pela força da minha mãe... minha irmã, não tenho nada com ela, nem existe para mim, meu irmão, tenho dó, mas ele vive bem apesar de tudo.

É meia noite agora, vou assistir alguma minissérie, iludir-me com a esperança dos finais felizes que sempre existem nela, e esperar que um dia tenho um final feliz só meu.

Agora já é 00:03, estou deprimido, sozinho e incerto de meu futuro. Mas sigo lutando, luto desde o dia em que desisti de me matar jogando-me da laje sobre um bambu as duas e tantas da madrugada de uma noite estrelada.

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